Юмор

[-Fg-]

homya4ok,
Так это не обман зрения? Просто аниация?

[homya4ok]

Тыц:

[MESSIMARK]

анекдоты::

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.


- Что это у вас так кошка орёт?
- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?
- Нет!
- А когда выжимаете?

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
- Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!


- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[[MES10]]

Шепелявый грабитель заставил всех: 'лизать!'

[MESSIMARK]

Анекдоты::

Разговаривают два еврея:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Удачно?
- Да нет, окна во двор.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

- Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
- Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.

Ничто так не красит женщину,как противогаз:идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза

Отец семейства едет на командеровку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит:
-если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме!
Первым говорит дочка Маша:
- папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец ей:
-молодец доченька, конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
- папа едет в Ленинград- папа купит самокат.
Отец:
-конечно куплю.
Пришла очередь Вовочки:
- папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед.
Отец:
-Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз...
Вова:
-папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад, мамин хахель наш сосед- папа купит мне мопед!

- Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
- Нет, дочка, нельзя.
- Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
- Нет, дочка, нельзя, ведь ты же - директор!

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

[DotsFam_10]

[К@t@LoNeЦ]

[MESSIMARK]

[Jericho]

[MESSIMARK]

Финский указатель

Анекдоты::

- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!

Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит;
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
Мать:
- Сынок, ты не смеешь так называть совего отца!

-Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
- Что?
- Cобаки быстро устают.