Юмор

[#4 RootPeach]

Только что нашел такую вещь у себя в ICQ. Смотрю контакты.
Парню 15 лет. Стоит статус:
Завтра Иван Купала! КРУТО!!!С ДРУЗЬЯМИ БУДЕМ БУХ.............
Ржал минут 40...

[Spanish]

Сообщение от #4 RootPeach

Стоит статус:
Завтра Иван Купала! КРУТО!!!С ДРУЗЬЯМИ БУДЕМ БУХ.............

Ну, тут знаешь, главное повод...

[Самусь]

Американские ракетчики сидят.
-Ну что,по капельке?
-Ну что ,по напёрсточку?
-Ну что,по рюмочке?
-Ну что пустим ракету в руских?
Сидят наши ракетчики.
-Ну что по стаканчику?
-Ну что по бутылочке?
-Ну что по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту
-Этот День Победы!...

На войне сидит чукча в окопе.Гранаты,патроны закончились,а на него танк прёт.Он хватает автомат,выбегает из окопа и,направляя дуло на танк,импровизирует
-Тра-та-та-та-та....Из танка вылезает другой чукча и разводя руками говорит:Ба-бах...

Требуюся водители не старше 25 лет с 20 летним стажем роботы!

Едет медведь на Ферари заяц говорит ему
-Подвези меня до опушки!
-Не уписиешся?
-Нет!
Подвёз,заяц уписался!
Едит лиса на Ламборджини.Заяц говорит
-Подвези меня до опушки!
-Не уписиешся?
-Нет!
Подвезла лиса,уписался заяц.
Едит заяц на запорожце.Медведь и Лиса говорят
-Подвези нас до опушки!
-Подвезу!
Идет с горки,Заяц говорит
-А теперь всырайтесь тормозов нет!

[RoleX-X]

Сидят два наркомана на берегу реки. И тут подъезжают братки на джипе. Подходят к ним и спрашивают: Где тут брод, нам нужно через реку перебраться? Наркоманы в ответ: Да вот тут, прямо перед вами. Братки сели в джип, поехали через реку, и джип полностью ушел под воду. Они с трудом выбрались из него, выплыли на берег и орут на наркоманов: Вы ж говорили здесь мелко?! Наркоманы: Не знаем, пол часа назад здесь утки переходили так им по пояс было...

[Messi]

Рок-н-РоооолллЛ!!!! ВААААААА....

Это портрет 11-го императора Всероссийского, Царя Польши и Великого князя финляндского Николая I. Портрет настоящих не фотошоп, см. википедию: ссылка

[#4 RootPeach]

[#4 RootPeach]

Хех.. сегодня нашел на одном из форумов смешной бойанчеГ

1)ЧУДОМ Зенит вышел в финал кубка УЕФА.
2)ЧУДОМ Зенит выйграл кубок УЕФА.
3) ЧУДОМ наша сборная победила в хоккее.
4) ЧУДОМ Билан выйграл Евровидение.
5)ЧУДОМ мы победили греков на ЕВРО-2008.
6) ЧУДОМ мы победили шведов на ЕВРО-2008.
7) ЧУДОМ мы победили голландцев на ЕВРО-2008
….и тут у Медведева закончился цветик-семицветик…)))))):lol: :lol:

[Crolik]

Сообщение от -=Barcel=-

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик...

Сообщение от #4 RootPeach

Хех.. сегодня нашел на одном из форумов смешной бойанчеГ
1)ЧУДОМ Зенит вышел в финал кубка УЕФА.
2)ЧУДОМ Зенит выйграл кубок УЕФА.
3) ЧУДОМ наша сборная победила в хоккее.
4) ЧУДОМ Билан выйграл Евровидение.
5)ЧУДОМ мы победили греков на ЕВРО-2008.
6) ЧУДОМ мы победили шведов на ЕВРО-2008.
7) ЧУДОМ мы победили голландцев на ЕВРО-2008
….и тут у Медведева закончился цветик-семицветик…)))))):lol: :lol:

#4 RootPeach, вот именно, что "бойанчеГ"

[ARMAGEDON]

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Вы зря не видели его.

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже...

Тренер говорит президенту клуба:
-Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Тот, листая список судей:
-Что-то я такого не вижу.

Сборная Туниса по футболу вместо 23 игроков привезла 28. Как сообщил главный тренер сборной, 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут позже.

Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
- А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...

Специалисты говорили: "Украина не может проиграть Словении". Украинцы обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка
видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской
утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару
лет - снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов
приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит,
все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля).

После окончания футбольшой карьеры многие футболисты шли учиться в Высшую школу тренеров. Один из них (фамилия не называется) умудрился в диктанте из 60 слов сделать 74 ошибки. Когда еме вернули его работу, он невозмутимо ответил:
--- А это не моя работа.
--- Почему?
--- Знаете, я точно помню, что писал синими чернилами. А тут сплошное красное!
когда его попросили разделить 1000 на 5, он вышел к доске, записал 1000, углом 5 и надолго задумался... Одна добрая душа подсказала ему с первой парты:
--- Литр на пятерых!
--- По двести граммов на брата, --- быстро нашелся футболист

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит рауль, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
рауль: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!

Два новых русских общаются:
-Слышь Колян у тебя скока охранников?
-Одиннадцать!
-И у меня одиннадцать, может в футбол сыграем?

[#4 RootPeach]

Crolik, Я не с этого форума))) я с форума Арсенала, у Барселя я не заметил такого