Юмор

[R54]

http://file.sibnet.ru/get/?id=404154
эт ваще может до истерики довести
скачайте, просмотр тока так

[Taras]

Сообщение от Ronaldinho54

http://file.sibnet.ru/get/?id=404154
эт ваще может до истерики довести
скачайте, просмотр тока так

Ну, скачал, нажимаю и он мне выдает какие-то странные символы.

[Foxi]

Отойдите на пару метров от монитора.

[ARMAGEDON]

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналду на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Хиддинг Гусс не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
И забей испнцам гол!
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!

[ARMAGEDON]

Мало кто знает,что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес,г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс:Господа!Мы собрались,что я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие:к нам едет...ОН!
Валдес:Как ОН!
Каньисарес:Кто ОН?
Палоп:Но ОН уже приехал...
Касильяс:Уже приехал?!Как быстро!Я даже не успел подготовиться!
Валдес:Ради всей Испании,объсните,кто этот ОН?
Палоп:ОН-это некто...Александр Кержаков!
Каньисарес:Какой ужас!
Валдес:Какое грозное имя!
Касильяс:Нам всем конец...
Палоп:И он...лучший нападающий ФК "Зенит",забивший более ста мячей за свою карьеру!
Валдес:Это конец...(падает в обморок)
Касильяс:Более ста мячей!Мне конец!Реалу конец!Мы никогда теперь не станем чемпионами!
Каньисарес:О ужас!Сто мячей!Этот Кержаков забьет мне десять за один матч,я это чувствую...А я хочу сохранить серию свою,сухие матчи...но теперь все прервется!Кошмар!
Палоп:Трепещите!Ведь он из Зенита...
Касильяс:Зенита?
Каньисарес:Зенита?
Валдесподнимаясь из обморока)А что это такое?
Палоп:Не знаю,но звучит очень грозно!
Каньисарес:Он прав!Зенит-это почти что как Челси...
Касильяс:Господа,господа,не паникуйте.Еще ничего страшного не случилось,верно?
Палоп:Для меня нет,а вот для вас...Вы знает что на его груди написаны некие символы?
Валдес:Символы?Какой ужас!
Палоп:Там написано...ББББ!
Валдеспадая в обморок)Это конец...
Каньисарес:ББББ?И что это может означать?
Касильяс:Бросайте бодаться,будем брататься?
Каньисарес:Больше бумаги,больше брашур?
Валдесвставая из обморока)А может это имя её жены?Скажем,Борисова-Букашкина Бронислава
Борисовна?
Палоп:Бил,бью и буду бить!
Валдеспадая в обморок)Это конец...
Касильяс:Он всех бьёт?С таким опасно на одном поле...Он же русский?А от русских можно всех ожидать!Как начнет драться на поле...
Каньисарес:Пожалуй я перейду в Италию.Там спокойно всё,вроде,никаких ББББ,никаких русских...
Палоп:Трепещите!
Касильяс:Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен.Что ждать от этого Кержакова?Может его сто голов-это сто автоголов?Откуда ты знаешь?
Палоп:Ну как,автоголы,нет,ну вы что,глупости какие,не...
Каньисарес:Может он бьет только по своим воротам?Тогда этот парень просто необходим Испании!
Валдесвставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп:Бред вы говорите!Знаете ли вы,какой у него номер?
Каньисаресусмехаясь)0!
Касильяс:-1!
Палоп:9!
Валдеспадая в обморок)Это конец...
Касильяс:Как 9!Как 9!Номер самого...Рональдо??!!
Каньисарес:Бери выше-номер самого...Радека Ширла!
Касильяспадая в обморок)Какой кошмар!
Канисьяреспадая в обморок)Какой ужас!

[R54]

Сообщение от Taras

Ну, скачал, нажимаю и он мне выдает какие-то странные символы.

Ты чем открываешь?

[ARMAGEDON]

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
там у меня есть.


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
за него. А сам я не слепой. Я немой.


Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...


Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.


После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
впечатлениями. Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще
собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на
крышку люка поставила.


Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -
Слепой не я, а вот этот пес...


Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.


Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите
завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!


Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
- и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через
часик. Мне не к спеху.


- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
меня нет дома.


Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир
произошло чудо?!


Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!


По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...


Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.


Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!


Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...


Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,
он немного заблудился, тишина, одиночество...
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У
меня, наверное, будет тройня.


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!


Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.


- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!


Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?


Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!


Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.


- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я
никогда не признаюсь тебе в этом.


Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.


Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.


Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.


Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!


Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.


После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
злости!


- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
поменьше тебе оставил.


- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.


- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.


Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!


- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.


Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!


Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было.


Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.


Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!


Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.


Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.


Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

[ARMAGEDON]

[ARMAGEDON]

Улыбнуло...

[ARMAGEDON]