Юмор

[Dimz23]

Три подруги решили провести вечер в спокойном, тихом и безлюдном месте- завалились на кладбище.
Утром встречаются их мужья и обсуждают своих супруг:
-Моя по-ходу любовника завела, пришла домой поздно пьяная и букетом!
-А моя по-мойму двух нашла, пришла под утро пьянющая в стельку и с двумя шикарными букетами!!
-В таком случае моя стала проституткой, пришла утром, на ногах не держалась, пьяная в стельку с тремя шакарнейшими букетами и с лентой через плечо "от братвы"!!!

Сидит мужик (М) на реке,ловит рыбу. И тут как обычно попадается ему золотая рыбка (Р).
Р: Отпусти меня,выполню любое желание.Мужик подумал,да вроде все есть,почесал репу и говорит: Пусть сейчас по этой реке все менты в гробах плывут!
Р: Зачем же так резко,не все же менты плохие,есть и хорошие.
М: Ну тогда хорошие пусть плывут в хороших гробах,а плохие в плохих.

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

[Dimz23]

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.

Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН".
Бедняга, надрываясь орет:
- Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

[ANTIMADRID]

Наталья Петровна на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
-- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
-- Нет.
-- А Лермонтова знаешь?
-- Нет.
-- А Некрасова знаешь?
-- Нет.
-- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
-- Ты Кольку-Окурка, Тольку-Вырви-Глаз знаешь?
-- Нет.
-- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?


Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...


Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Мляяяяяяяя

Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

[Starsdeath]

Вот вам и Дэвид Бэкхем...

[#4 RootPeach]

Рамазан. Россия - Голландия 3-1. Версия дагестанского комментатора

http://rutube.ru/tracks/787911.html?...4713ae942cb580

[Joker777]

Подборка СУПЕР-ФРАЗ коментаторов...

В. Маслаченко:

• Уж если на то пошло, идёт 35-ая минута.
• Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему.
• Вот такой у нас Изаксон сегодня: и везунчик, и всё-таки голкипер…
• Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки…
• Ибрагимович исполнил великолепно-полотёрский номер.
• Это Нистелрой там свирепствовал.
• Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше, но Давидс правой своей не всегда доверяет.
• Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч. Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние.
• Никто уступать не намерен, даже Ларссон побежал и потолкал вратаря.
• Я уже сказал: эти мячи - настоящие летуны.
• Маккай разминается, но пока что Маккай разминается.
• Битоки в сборной Швеции есть. Мяч - летун. Внимание!

Г. Твалтвадзе:

• Вторую игру мы с вами наблюдаем за последнее время. (сказано во время восьмой игры ЧЕ).
• Тут на совместный водопой пошли обе сборные.
• Оба тренера будут утверждать, что были у его шансов возможности вырвать победу.
• Стам был приклеен к Кевину Кураньи.
• Ван дер Ваарт продемонстрировал театр одного плохого актера.
• Чуть было ноги не отрвал Пуйолю, тот тоже в состоянии лишить конечностей любого соперника.
• Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?
• Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и вытаскивает жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт.
• Отношение футбольной Фемиды зависит от того, какой у кого адвокат. У голландцев такой Адвокаат есть!..
• Желтобутсый Вьери нарушил правила.
• Все минусы этого удара сложились в один большой плюс для сборной Германии.
• От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь.
• Удар! И чуть было серебряная смерть во второй раз не влетела в ворота голландцев.

В. Гусев:

• Вот вам и Троянос! А вот вам и троянский конь - Деллас!
• Это Троянос Деллас троянским конём неожиданно, коварно пришёл в штрафную.
• Вот я сейчас увидел Фигу. Фигу с мячом...
• И где там просвистели шипы евсеевской бутсы - не совсем ясно.
• Прозвище его Дино, от слова динозавр. Ну, что-то общее у чешского защитника с этим животным есть, согласитесь.
• Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом.
• Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца.
• Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

К. Выборнов:

• Гаттузо выбил мяч и вместе с ними ноги соперника.
• Трапатони свистит не хуже Соловья-разбойника.
• Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смысле... по местоположению.
• Шведы - молодцы, хорошая команда! Буквально зубами сумели сравнять счёт.
• Как ножницами скосил полузащитника сборной Швеции.

И.Казаков:

• А есть ещё группа D, где пока ещё никто не умер, но скоро умрёт кто-то из фаворитов: или Германия, или Голланлия... или обе.
• Как же весело у ворот сборной Англии, когда соперник подаёт либо угловые, либо штрафные!

Г. Орлов:

• Косоприцельные передачи…
• Судьи - семнадцатая команда.
• Когда такая жара, вот эти взрывы футболистов, когда они могут взорваться в чужой штрафной, решают многое.
• Там Сильвестр подставил ногу, и по его шнуркам мяч прокатился в ворота.
• Если б это был гол, то это был бы гол для футбольных, знаете ли, трюков.
• Теперь французам нужно добывать то нужное, что можно взять из этого матча.

[Joker777]

Я смеялся долго... http://zavorot.com/item/1984

[Joker777]

Может ктото выкладывал это, но мне понравилось... Здесь можно скачать:
МИКС: АНТОН УРАЛЬСКИЙ: РАЗБОРКА СО СТРИМОМ Для любителей тяжелятины http://zavorot.com/media/video/anton....com_metal.mp3
МИКС: АНТОН УРАЛЬСКИЙ: РАЗБОРКА СО СТРИМОМ (MP3) Для электронищиков http://zavorot.com/media/video/anton...ot.com_mix.ogg
И ЕЩЕ ОДИН МИКС: "АНТОН УРАЛЬСКИЙ. НЕ БЫЛО РАЗРЫВА"
http://zavorot.com/media/video/nebilorazriva.mp3

[Dimz23]

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
- Кто это?
- А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

[BarceL]

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Звонок 11 сентября в администрацию Буша:
- Гэта зрабiлi мы, талiбы !

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час,
два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю
местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

А вы знаете, что уровень нищеты населения обратно пропорционально наглости чиновников?

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Последняя запись в судовом журнале титаника : "Дядь, дай поводить".