Юмор

[#4 RootPeach]

Лучшее за последние 3-4 месяца.

[losttt]

Из той же серии про НГ
Жесть честно говоря

[PRO]

Дурачок

Mockery Fail

[R54]

http://video.sibnet.ru/video135160/
http://video.sibnet.ru/video134631/
http://video.sibnet.ru/video133722/
http://video.sibnet.ru/video133990/
http://video.sibnet.ru/video129783/ и правда и смех и грех)
http://video.sibnet.ru/video131343/ забавно
http://video.sibnet.ru/video130528/
http://video.sibnet.ru/video131347/
http://video.sibnet.ru/video130527/
http://video.sibnet.ru/video128551/

[gaskar]

Смешные моменты в футболе за 08/09 сезон.

[К@t@LoNeЦ]

вчера на уроке английского:
Нам задали слова переводить,все переводили по переводчику в вконтакте,Нам попалось слово raver ,которое вконтакте переводится "гомик"(сами проверте))))
Перед уроком думаем че сказать,ведь как-то не удобно.Я предложил сказать что мы его не перевели...
Короче одному пацану дали переводить эти слова,а остальные слушали его.И вот дошло до raver'а .Пацан думал,думал а потом решился и не придумал ничего лучше слова "гомосексуалист"....
Честно,я потом весь урок отходил....
П.С: а на самом деле слово переводится как тусовщик.

[R54]

К@t@LoNeЦ, уже всё через контакт делаете. в google-переводчике и promt переводчике вариантов поболее и можно было взять перевод, как "любитель удовольствий"

[Nead]

Сообщение от К@t@LoNeЦ

П.С: а на самом деле слово переводится как тусовщик.

Можно было и догадаться..я думаю все знают слово "рейв".

[К@t@LoNeЦ]

Nead, не придирайся.

Вот несколько смешных статусов:

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))

Выпрями спину и убери левую руку от головы =)

Жизнь прекрасна…и наплевать, что это неправда…

Читая, этот статус, вы потратили в пустую 3 секунды своей жизни...

У меня зазвонил телефо:
-Кто говорит?
-Слон...
А потом позвонили гуси...
НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ?!!!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!

-кукушка кукушка сколько мне жить осталось?
-КУ-КУ...
-А че так ма....

Насажать сорняков, натравить вредителей... Жаль насрать в твоём "огороде" нельзя....

Уколы!?)Да ну их в задницу))

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

когда человек умирает,мозг работает еще 15 сек. т.е.,когда человека убили он еще успевает подумать:"ВОТ СУКА!".

[messilona]

Тут несколько анекдотов( мне понравились):
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или ***?

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра анна?

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.