Юмор

[Egorka]

Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

[F.Massa]

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.Потом он открыл 20-градусный портвейн.И только утром он открыл,что смешивать их нельзя.
------------------------------
На уроке Марь Ивановна спрашивает Вовочку:-Кто самый известный человек на земле?
-Майкл Джексон!
-Садись,два.
На следующий день:-Ну что Вовочка,выяснил,кто же самый извесный человекна земле?
-Да,наш президент.
-Молодец Вовочка,пять!
Вовочка садится на место,достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:-Сорри Майкл-это бизнес.
---------------------------
-Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.Уже в который раз природа стает на защиту людей.
---------------------
Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле"Метро",ей достались бы все главные роли.-Почему?
-Потому что бабушкам в метро надо уступать.
------------------------------------------
E-mail адрес Бориса Моисеева:[email protected]
------------------------------------------
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,он разместил на нём расписание электричек,линейку и календарик на 2005 год...
--------------------------------------------------------------
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
-------------------------------------------------------------------------
-Филип Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nokia"
----------------------------------------------------------------------
-А я вычитал в одной книге,что в переводе с греческого имя Флипп означает"любящий лошадей".-Из греческого конечно слов не выкинеш,но за Распутину и Стоцкую обидно.
---------------------------------------------------------------------------------
Начало концерта.Выходит дирижер и вдруг видит,что первой скрипки нету на месте!Ну,он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:-Где первая скрипка???А ему,тоже шепотом,отвечают:-В сортирк др..ит!Дирижер кидается в сортир,вламывается в кабинку и видит:точно-сидит и др..ит.Дирижер(возмущенно):-И это моя первая скрипка?!Выше локоть!Легче кисть!
-------------------
Сидят два панка.Один на гитаре тренькает и подпевает:-Блиннн!Блиннн!Час играет:-Блиннн!Блиннн!Два играет:-Блиннн!Блиннн!Второй вдруг:-Запиши слова,за душу взяло!!!
--------
-Ты завтра на Киркорова пойдеш?-Не,не пойду.У меня ж ни ружья,ни лицензии.
-------------------------------------------------------------------------
Последний хит Б.Моисеева"я сошол с ума,я сошол с ума мне нужна она"
------------------------------------------------------------------
Очередной день рождения Аллы Борисовны.Филипп Киркоров подьезжает на Запорожце,перевязаным большим бантом,и радостно орет:-Алла,я подарю тебе машину,о которой ты даже не мечтала!
---------------------------------------------------------------------------------------
Новости эстрады:Ирина Салтыкова продается гораздо лутше своего альбому.
-----------------------------------------------------------------------
Певица дает интервью:-Концерты,гастроли.Питаешся нерегулярно,и тем,что попадается под руку.В результате зрители в первых рядах часто испытываюи дискомфорт.
---------------------------------------------------------------------
На концерте в Децла летит бутылка.Он поднимает ее и орет:-Эй,кто это сделал,выхлди,если нессышь!Никто не выходит,Децл продолжает выступление.Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугайи начинает мощно Децла месить.Децл:-Э,в натуре,где ты был раньше?-Ссал.
------------
На уроке геометрии учительныца спрашивает Вовочку:-Вовочка,как найти площадь круга?
-Ну ни фига себе!Не успели похоронить,а уже площадь его именем назвали!!!
------------------------------------------------------------------------
-Как дела?
-Да вот,на барабане учусь играть.
-Ну и как результат?
-Супер!
-Что,классно играеш?
-Нет,сосед повесился!
--------------------
Сержант милиции подходит к капитану и докладивает:-Товарищ капитан,задержаный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,что ему уделяют мало внимания.-Как же он достал!Ну обыщите его ещё раз,чтобы отвязался.
---------------------------
-А откуда Наташа Королева будет?
-А из-под Николаева!
-------------------
Посмотрела Памела Андерсон на Кристину Орбакайте,и говорит:-Да,силикон в нос?Оригинально!
----------------------------------------------------------------------------------------
В одном НИИ был проведен эксперимент:Киркорову сделали имплантацию ж@пы.Через двенадцать часов ж@па отторгла Киркорова.
-----------------------------
Алла Пугачева-бабушка,Филипп Киркоров-муж-сынуля,а Максим Галкин-внучатый любовник.
-----------------------------------------------------------------------------------

[Mix]

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.

* У женщин свои секреты. Дездемона.

* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.

* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.

* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.



Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."


... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"


... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."


... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."


... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"


... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"


... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"


... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."


... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."


... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"


... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."


... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."


... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"


... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"


... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."


... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"


... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"


... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"


... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."


... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."


... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"


... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."


... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"


... диабетика: "Это был сахар?"


... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."


... жены: "Муж вернется только утром."


... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."


... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."


... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."


... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."


... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"


... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"


... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."


... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"


... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."


... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"


... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."


... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"


... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"


... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."


... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"


... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."


... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."


... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"


... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"


... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"


... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"


... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"


... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."


... ночного сторожа: "Эй, кто там?"


... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."


... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."


... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"


... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."


... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"


... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"


... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"


... студента: "Я иду в столовую!"


... рождественского гуся: "О, святое рожд..."


... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"


... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"


... привратника: "Только через мой труп..."


... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"


... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"


... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Веселые надписи на маршрутках:


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь-дальше едешь!


- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


- Внимание! Машина на автопилоте!


- Говорите громче глухой водитель!


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.


- Дверь закрывайте душевно, а не от души!


- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


- Если хочешь жить заткнись!


- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


- Закурил сам-угости водителя.


- Книга жалоб в следующей машине.


- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


- Надпись на двери "Дверями не трахать".


- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"


- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"


- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"


- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"


- Не хлопайте дверью - водитель пугается!


- Остановки произносите громче - водитель глухой


- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


- По салону не бегать!


- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


- Умные люди дверями не хлопают!


- Хочешь жить - не отвлекай водителя!


- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.


- Это не Билайн - все входящие платят.

Темнота- друг молодёжи


в темноте не видно рожи


-я люблю тебя!


-я тоже!


-я хочу тебя!


-я тоже!


-как зовут тебя?


-Серёжа!


-... Тьфу ты блин! и я Серёжа...

[Manc]

[Pliushevyj]

вот вам мегажесть.http://video.mail.ru/mail/9688686/1/2.html

[LAOS]

Русские народные поговорки:
Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.
Семь раз отмерь, и на x#й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!
Терпи, казак, на x#й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.
Собака лает, а караван на x#й
Пришла беда - иди на x#й.
Готовь сани летом, а на x#й - иди.
Со своим уставом - иди на x#й.
Идите на x#й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на x#й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.
Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й
На x#й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x#й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще
Не так страшен черт, как его x#й
Кончил дело - иди на#yй смело
Спасибо вашему дому, идите на x#й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.
Один в поле идёт на x#й.
На безрыбье и рак идёт на x#й.
Незваный гость - пошёл на x#й.
Один паршивый x#й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x#й!
Что посеешь - x#й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x#й

[LAOS]

посмотрите кто правит США

[sleepless_fcb]

Тайская вера – Жопа случилась.
Конфуцианство – Конфуций учит: «случилась жопа».
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – нет ничего худшего случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны – Эта жопа еще случится.
Стоицизм – Эта жопа мне только на пользу.
Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм – И почему эта жопа случается только с нами?
Православие – Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Кришнаиты – Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм – У-у, ж- жопа.
Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой жопы.
Субъективный солипсизм – Жопа – это Я!
Объективный солипсизм –Жопа это Ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше – Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась.
Алт. Карнеги – Случалась жопа? Улыбнись ей.
Берн – Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход – А какое мне дело до этой жопы.
Митьки – Что же ты, жопа случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа.
Физики – Жопа случилась? Все относительно


Дизайнеры – А я Вам все равно жопу нарисую…
Админы – Реальность – жопа.
Юзеры – Виртуальная реальность – это жопа.
Директор – Жопа (без комментариев)
Географики – А вы покажите мне на карте Жопу…
Историки – Первая жопа зародилась в колыбели жизни.
Истерики – Ааааааааааааааааааааааааааааа! Жопа!!!
Идиоты – А где жопа?
Пидорасы – Попка.
Монтажник – Я вам счас жопу прикручу к стене…
Проститутка – В жопу дороже.
Врачи – А давайте-ка мы отрежем вам жопу?
Экономисты - …ну, вы знаете, да? К чему они привели нашу экономику?

[Maxim7]

ёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
___________________________________________________

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

[LAOS]

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

- Она на него рукой плюнула
- Семеро одного козлят
- Без труда не засунешь и туда
- Бронетемкин «Поносец»
- Цевильный серюльник
- Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
- В гостях хорошо, а дома у меня нету.
- За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь
- Это все шито по воде белыми нитками
- Что естественно – то не без оргазма.
- Ученье свет, а неученых – тьма !
- Дома негра и стены ненавидят.
- Ищи негра ночью !
- Каждой твари – по харе !
- Кишка тонка, и танки наши быстры !
- Ученье – свет, а за свет надо платить
- Любишь кататься, имей сто рублей
- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу
- Наглость – второе счастье
- Держи себя в руках, если тебя не держат ноги
- Дай солдату точку опоры, и он уснет
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
- Кто последний тот и папа !
- Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
- Что посеешь, то уже не найдешь !
- Жизнь – вредная штука – от нее умирают
- Если нельзя, но очень хочется, то можно: если надо, но не хочется, то не
обязательно!
- Возьми коня за рога !
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
- Если хочешь петь – пей
- Не уверен не тормози
- Народу собралось – яблоку плюнуть негде.
- Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
- За одного битого 15 суток дают
- Яйца в мундирах, картошка в всмятку
- Каков стол, таков и стул
- Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
- Любишь кататься люби и с санками ебаться
- Замысел без умысла называется вымыслом
- Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет .
- Я сухой закон блидил, *** ду и *** ть буду.
- Береги честь с молоду – полюбишь и козла.
- Мальчик кончил в тампон.
- Волков боятся – в лесу не ебатся.
- Голод – не тетка, в лес не убежит.
- Могила горбатого – справа.
- Не яйца красят человека, а человек яйца.
- Это еще писями по воде виляно.
- Солнце встало выше ели – время срать а мы не ели.
- Жизнь прожить – не два пальца обоссать.
- И волки сыты и овцы целки.
- Яйцо от курицы недалеко падает.
- Счастливые трусов не надевают
- Не спиши а то успеешь.
- Слово - не воробей, на голову не насрет!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты на конец.
- Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
- Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
- Дареному коню зубы не вышибают.
- Между первой и второй позабавимся рукой.
- Работать спустив в рукава.
- Ждешь, пока жаренный петух на горе три раза раком перекрестится ?
- Не рой другому яму сам.
- На халяву и пиво водка.
- В каждой газетной шутке, есть доля утки.
- Советские поезда – самые поездатые в мире!
- Как одену портупею все тупею и тупею .
- Партия была, есть и будет есть.
- В ногах правды нет – она чуть-чуть повыше.
- Кто рано встает тому бог подает.
- Унылая, пора!
- Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
- Взялся за грудь говори что-нибудь.
- Одна голова – хорошо но без нее гораздо смешнее.
- Сто грамм – не стоп кран дернешь не остановишься.
- Что с воза упало, то держи карман шире.
- Прошла любовь – завяли помидоры.
- Любовь зла но не так как на это надеется козел.
- Не бери в голову, бери в рот.
- Любовь зла, полюбит и козел.
- Трудно найти черного негра в темной комнате особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы.
- Храните деньги в сберегательных баксах.
- Что с возрастом упало – то пропало.
- Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
- На каждого мудреца достаточно простатита.
- Любишь кататься, полезай в кузов.
- Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.
- Чем дальше в лес тем гуще партизаны.
- Днем с огнем, вечером разогнем.
- На безбабье и рыбу раком.
- Быстрее, глубже, нежнее.
- Машу пальцем не испортишь.
- Жареному коню в жопу не смотрят.
- Чем больше женщину мы меньше, тем больше мы ее.
- Яйца ломаного не стоит.
- На халяву и зверь бежит.
- Баба с возу и волки сыты.
- Ложись девка и большая и маленькая.
- Чем бы дитя не тешилась лишь бы не забеременела.
- Пришел, увидел и ушел.
- Любишь кататься – люби и катайся.
- Сделал дело вымой тело.
- Лучше иметь синицу в руках чем утку под кроватью.
- За пpекpасных дам и дpyгих мифических пеpсонажей !
- И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему.
- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей
- Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте
- Слушай своего гуру, а не жену-дуру
- Не относись к жизни слишком серьёзно, всё равно не выберешся из неё живым
- Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг...
- Самые нелепые поступки всегда совершаются из благороднейших побуждений.
- Hе могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу
- Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее