Юмор

[Maga5]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[SpecialOne]

[SpecialOne]

[holera]

Футбольные законы Мерфи


Закон Хиддинка. Если какая-нибудь Словения может произойти, она случится;

Следствия Дика Адвоката из закона Хиддинка.

1. Сборную Андорры еще надо обыграть; 2. Всякий гол требует больше времени и сил, чем думает Погребняк; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, в результате которой тебе забьют; 4. Если три предыдущих причины неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пас Березуцкого-Акинфееву; 5. Как только вы принимаетесь готовиться к победе на ЧМ, находится ЧЕ, который надо выиграть еще раньше;

Наблюдение Торбинского. Судья и вторая желтая всегда находятся не вовремя;

Наблюдение Бубунова. С годами лестницы круче, цены выше, а ТТД у игроков меньше;

Закон аналитики. Какой бы счет не случился в матче, всегда найдется Ловчев, который знал, что так оно и будет;

Закон Бриджа-Терри. Все тайное становится явным;

Постулат Венгера Шчесны – вратарь;

Парадокс из постулата Венгера Ван Перси тогда тоже вратарь.

Наблюдение Быстрова. Другая команда всегда играет быстрее и лучше;

Дополнение наблюдения Быстрова, предложенное Фигу. Как только вы перейдете в другую команду, ваша бывшая начинает играть быстрее и лучше вашей новой;

Следствие болельщиков из наблюдения Быстрова и дополнения Фигу. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе группы болельщиков;

Закон любого тренера. Стоит провести все три замены, как половина команды начинает хромать;

Следствие закона любого тренера. Проведение трех замен вызывает хромоту;

Правило Ибрагимовича. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на остальных;

Следствие закона Ибрагимовича. В команде всегда есть кто-то, на кого можно все свалить;

Правило Фергюссона. Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!" и забрать брошенную бутсу;

Парадокс Российского футбола: Гинер все купил. Может ли Газпром купить все, включая Гинера который все купил (в том числе и ГазПром который все купил);

Постулат Бердыева для выхода из парадокса. Четки не подвластный Гинеру объект покупок;

Дополнение Карпина постулата Бердыева. Не все четки одинаково не покупаемы;

Теорема Манчини. Чтобы обыграть соперника, надо купить у него несколько ключевых игроков;

Теорема Венгера. Чтобы обыграть Манчини, надо ему продать что-нибудь ненужное;

Следствие Фергюсона из теоремы Венгера для теоремы Манчини. Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное;

Закон Хиддинка. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что Погребняк и Павлюченко уже на поле;

Закон неразумного сохранения грязи Мутко. Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать;

Расширение Фурсенко для закона грязи Мутко. ...но можно запачкать все, ничего не очистив;

[=-Barca-=]

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и
вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум
три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...



Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
__________________

[KalleL]

[=-Barca-=]

Когда жена в командировке....:

В пятницу вечером лечь спать.
Увидеть прекрасный эротический сон.
Услышать ночью звон будильника.
Вскочить, пнуть будильник.
Попасть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться нащупать верёвочку торшера.
Нащупать, дёрнуть за верёвочку.
Понять, что это был хвост кота.
Прочитать в его глазах немой вопрос: «Ну и что ты хотел этим зажечь?».
Начать пробираться к ванной.
Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное, сделав наугад прыжок куда-то в темноту.
Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково.
В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья.
Увидеть в тазике бельё, замоченное месяц назад.
Грустно сказать себе: «Вы все ёщё кипятите?».
Захотеть позавтракать.
Поставить на плиту кастрюлю с макаронами.
Начать поиски сардельки.
Найти её под диваном.
Вспомнить, что опаздываю.
Вылететь из квартиры.
Столкнуться с соседкой.
Услышать от неё: «Вчера вечером ваш кот опять орал.»
Извиниться, сказать: «Я его купал!».
«Я своего тоже купаю, но он не орёт!».
Извиниться, сказать: «Так может вы его не выжимаете?».
Прибежать на работу.
Дёрнуть ручку двери, вспомнить, что сегодня выходной.
Плюнуть.
Пнуть дверь.
Услышать от вахтёра подробный маршрут куда идти дальше.
Покурить.
Медленно прийти домой.
Вспомнить, что дома варятся макароны.
Прибежать на кухню.
Отодрать макароны от потолка.
Начать поиски сардельки.
Поймать загадочную улыбку кота.
Почувствовать страшный голод.
Найти в хлебнице прошлогоднюю горбушку.
Вспомнить плакат: «В каждой горбушке пот хлебороба».
Брезгливо положить горбушку на место.
Открыть книгу «О вкусной и здоровой пище».
На первой странице захлебнуться слюной.
Поставить на плиту сковородку.
Дрожащей рукой достать из холодильника последние два яйца.
Наступить на незаметно подкравшегося сзади кота.
Упасть.
Разбить яйца.
Схватить кота за шкирку.
Швырнуть в холодильник.
Схватить сковородку за ручку, обжечься.
Швырнуть на клеёнку.
Услышать довольный хохот кота из холодильника.
Открыть холодильник, сказать : "Ещё одно хи-хи и это станет твоим родным домом".
Отодрать сковородку от клеёнки.
Сделать шаг по направлению к крану с холодной водой.
Поскользнуться на яичном желтке.
Подбросить вверх сковородку.
Упасть лицом в желток.
Посмотреть в потолок.
Встретиться лицом со сковородкой.
Услышать стоны счастья из холодильника.
Открыть холодильник, сказать: «Я же предупреждал!..»
Переложить кота в морозилку.
Приговаривать при этом: «Теперь ты не Матроскин, теперь ты Морозко».
Через пять часов пожалеть несчастное животное, достать...
Разморозить.
Прочитать в глазах кота маршрут, по которому утром посылал вахтёр.
Сказать ему: «Ты тоже хорош. Тебя кастрировали, а ты гуляешь. Консультируешь, что ли?».
Найти баночку с чем-то вкусным, хрустящим.
Сожрать всё, все, подчистую!
Поймать офанаревший взгляд кота.
Прочитать на банке: Вискас.
Доползти до дивана, держав за хвост кота.
Вспомнить свою первую любовь, но не суметь вспомнить её имя и лицо.
Вспомнить, сколько стукнет через неделю.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Заснуть под утро.

по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Еще немного о смешном:

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

[Romach]

Epic fail

[Andre3000]

Как трудно быть звездой среди идиотов, придумывающих эти манишки!!!

[=-Barca-=]

Немного анекдотов

Один11:

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

2:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

забыл:

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

еще один:

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

,,:

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Боян:

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.