Юмор

[V@lde$]

Шутки про наш и не наш футбол:

"Лос-Анджелес Гелекси" размастил Дэвида Бэкхема на поле на правах рекламы.

Марко Матерацци во время традицонного рукопожатия перед матчем получил две желтые карточки и был удален с поля.

Миланский "Интер" вышел на очередной матч вдесятером. Чтобы не искушать судью.

Случилось чудо: сэр Алекс Фергюсон выплюнул жвачку. "Что-то она вкус потеряла",- сказал тренер.

Сергей Семак перешел в казанский "Рубин", т.к. ему надоело общаться с прессой.

Алексей Ребко покинул московский "Спартак"-он не хотел больше стирать "дедам" форму и чистить их бутсы зубной щеткой.

Состоялась торжественная церемония награждения самыми бесполезными призами за вклад в российский футбол. Награды получили:
Даниэль Карвалью-щитки "с секретом", чтобы сложнее и дольше их снимать
Дмитрий Торбинский- Фонд мощи Д. Торбинскому имени Д. Торбинского(минимальный вклад 5 тыс. евро).
Анатолий Бышовей- роман Достоевского "Бесы".
Валерий Газаев-биографию Ивана Грозного "Аз есьм царь".
Павел Погребняк-специальный приз от кузнецов под названием "Я не могу не куя".
Питер Одемвинге-абонемент на все гостевые матчи "Локомотива" в сезоне-2008.

[Spanish]

****************************
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!
****************************
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
- A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
**************************
Маленький мальчик просыпается ночью.
Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.
Приходит - а там мужик в трусах сидит.
Малыш:
- А вы что, наш новый baby sitter !?
Мужик:
- Нет, я ваш новый mother fucker.

[BarceL]

Комментатор:
- Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить...

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала, да?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

- А ты сколько зарабатываешь?
- 200 долларов.
- Вот лопух!
- В час.
- Вот скотина!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Американцы все наутек по лесу... Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа американцев, и напролом по их столам ломятся. Все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех! Били, пока последний американец не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

[Vityok_D]

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нах*й ползатылка



Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НАХ!!!



вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве



Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё бля! Допился.



***** какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу ?



Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля



НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так
bread-pet: эх, твоими бы устами...
splean: ...мой бы ***...
splean: я дико извиняюсь



у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
tosh: что это за безумие?
Vixen: это?
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел


ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!


-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...


DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.


Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?


Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

[Crolik]

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё бл##ь никого не сбивали.....

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае,
когда один из его углов - "пи##ец тупой".

Разговор по асе:
- Чё на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было
- Завёл?

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто #банутая птица

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"

Если ребенка вовремя не отучить пиз#еть -
то из него вырастет политический деятель.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ии...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

И не USВ мне мозги!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, еб#т, еб#т, а сыра нет!

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

- Не буди во мне зверя, проснется кролик - зае#ёт!

[BarceL]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить. Понимаешь, я отправила sms на номер 4242 с нашими именами, и мне пришел ответ, что мы не подходим друг другу. Мне кажется, нам надо расстаться!
- Это не причина!
- У нас несовместимость 98 %.
- Это не причина!
- Но 4242 не может врать!
- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина?
- Дак smsка!

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Че ну... где его шапочка?

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург, и ты увидишь, кто из нас пьян!

[Taras]

Скажите, здесь можно выкладывать пошлые анекдоты? Просто я знаю пару очень классных но пошлых.

[V@lde$]

Taras, дай ссылку или приведи пример и мы тебе скажем

[Taras]

Сообщение от V@lde$

Taras, дай ссылку или приведи пример и мы тебе скажем

Ладно, не буду. Вот видео с песней, посмотрите до конца. Много мата- но прикольно.

http://youtube.com/watch?v=KA_owweVVMU

Вы наверное все знаете программу по MTV, когда надо дозваниваться и отвечать на какой-нибудь тупой вопрос. Вот смешные моменты из этой программы.

http://youtube.com/watch?v=ekCEx6aEONY

http://youtube.com/watch?v=IMlkiqbaB1g&feature=related

http://youtube.com/watch?v=eptgI-NcK1c&feature=related

[BarceL]

Один мужик приходит к другому выпить. Видит у того таз на стене висит. Спрашивает:
- Это что?
- А это часы говорящие!
- Как это?
Тот берет палку, бьет по тазу. Из-за стены голос:
- Тварь, два часа ночи!!!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Попал как-то Чапаев в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Гребаный склероз! Так ведь и расстрелять могут!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...