Юмор

[Crolik]

KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?! О_о

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл#ть, Оля! Смени ник!

Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ!!!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бл*!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бл* Ты с калькулятора сидишь???

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: бл#ть! я знаю

ххх: Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию

Грейв: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..


Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

(uBKa-6ypKa:
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

[ДжаZ-man]

Зацените, кто-то подправил инфу о Реале)))) Чуть со стула не упал со смеху!!!! =))

[Messi]

ДжаZ-man, ААА мегажесть!!!)

[ДжаZ-man]

Messi,
сцука, уже исправили))) Я постоянно вижу такие приколы, но это просто МЕГАЖЕСТЬ!!!))

[ASOTEL]

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

[Taras]

Идет Лермонтов на бал. Видит, пьяного Пушкина на бал не пускают. Лермонтов подошел к Пушкину и сказал- "Привет, мой кучерявый друг. Давай я пройду на бал, открою окно в туалете и ты через него пролезешь. Мы с тобой круто оторвемся". Пушкин согласился, Лермонтов пролез на бал, открыл окно и тут его на танец приглашает княгиня Анна. Она заметила, что у него расстегнута ширинка, но хотела сказать ему об этом помягче, чтобы он не обиделся. В итоге она сказала- "Михаил, у вас окно открыто". Лермонтов ответил- "Да, я знаю, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы с ним круто оторвемся!".

[GoodOk]

- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор
думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

Встречаются как-то две подруги.
Одна - другой:
- Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит.
- Прими "UPSA".
- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

Едут в купе грузин и влюбленные.
рузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала м...нет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены... (поучительно)

[Spanish]

Спас заяц льва из ямы. Лев обьявил об этом всему зверью и сказал, что он зайцу теперь - надежная крыша. Заяц возгордился и обнаглел. Встречает лису, говорит: "Как насчет минетика?". Лиса охеревает, но обреченно идет в кусты. Через минуту заяц бежит по тропинке довольный. Навстречу - волк. Та же история. Волк рычит, но идет в кусты. Идет заяц дальше. Навстречу медведь. И медведь, не сопротивляясь, идет в кусты, а через пять минут из кустов выбегает растрепанный заяц, отплевываясь и кричит медведю: "На собрания ходить надо!"
*****
Хуже, чем камень в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
*****
Объявление в газете: "Семь чудес. Света"

[BarceL]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! -
говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

[R54]

Вьетнамцы
шахматист Пень Пнём

Японцы
гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы
естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,

Болгары
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы
музыкант Обрыгай-углы

Французы
повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки
музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Чехи
ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки
вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Римляне
полководец Нольэмоций

Немцы
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки
боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины
бегун Огого Добегулия

Румыны
посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы
порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио